bizarre bizarre Arménie WTCC

à gauche, j'ai pas vu le photographe, à droite, j'ai vu le photographe

ça commence au petit déjeuner : le chef de la délégation chinoise me demande où est la girafe... pardon ? Il fait un effort, et franchement, je suis admiratif (j'aimerai avoir son niveau d'anglais en chinois)... pourquoi y'a t-il la girolle ? Non, au petit-déjeuner, on ne sert ni girafe, ni girolle.
Ah ! Shirov !
Alexei Shirov fait partie de la Commission d'Appel. Le délégué approuve, il a compris. Et j'ajoute... il est aussi commentateur pour internet. Là il dit yes, mais je vois qu'il n'a pas compris. Je fais alors le geste de taper sur un clavier et je dis "bon coup, mauvais coup". C'est bon, il sait pourquoi la girafe mange des girolles.

Le chef arbitre me dit que c'est un jour important pour la France aujourd'hui... J'ai beau chercher... "PSG Barcelone !" précise-t-il. Je me dis que ça doit être du foot. Mais à part que ça se joue à 9, je n'y connais rien. Je lui parle tout de même de Djorkaev dont je me rappelle qu'il est à moitié Arménien, à moitié Kalmouk.
Venant du sud-ouest de la France, je suis plus intéressé par le rugby. Nous discutons un peu d'autres sports, et tombons d'accord sur le fait que le football américain n'est pas viril.

Captain America (le capitaine de l'équipe des USA) arrive en short et polo, pour donner sa composition. Dehors il neige.

Le capitaine ukrainien, Sulypa me demande pourquoi c'est Israël qui remplace l'Azerbaïdjan et non la France qui était 2e en Europe. Je botte en touche.
Un peu plus tard durant la ronde, Sulypa qui est Grand Maître.il m'avouera, plein d'humilité. "Capitaine, ok... mais qu'est-ce que j'y comprend à la partie de Ponomariov ?"

Au premier plan Ponomariov (ancien Champion du Monde FIDE)
Au deuxième plan son capitaine.

Midi, un joueur me demande pourquoi la France ne joue pas. Je réponds que c'est un problème de budget, peut-être.
Ivantchuk arrive avec un bonnet sur la tête, normal, il neige. Derrière lui le n°1 américain, Shankland, pieds nus.

J'arrive le premier dans la salle de jeux, 3/4 d'heure avant la ronde... ne croyez pas que c'est pour faire du zèle, c'est juste pour ne rien faire plus longtemps, et surtout pour savourer mon café. La machine mise à notre disposition propose expresso, cappuccino, café allongé, au lait... une douzaine de choix. J'appuie sur expresso sans sucre... rien ! La machine ne fonctionne pas. Panique ! Horreur ! Épouvante ! Un tournoi d'échecs normal sans café c'est déjà difficile à imaginer, mais un championnat du monde !
Je file au bureau de l'organisation : El cafétian niet fonctioni ! L'assistante de l'organisateur ne semble pas comprendre la gravité de la situation, elle n'est pas joueuse d'échecs. Pas de café ! Pas de caféine ! Tu capisco pas ?? je dessers ma cravate, j'ai des sueurs froides. Où est l'organisateur, le Grand Maître Lputian. Lui il comprendra. Je commence à crier CAFÉINE !
L'organisateur arrive, en un instant, il juge de la gravité de la situation. Un coup de fil au ministre des machines à café (ça sert d'avoir comme président de la fédération, le président de la république).
En attendant, le bar de l'hôtel va pallier (bien qu'il soit au rez-de-chaussée) ce manque.
On assiste à un défilé de serveurs et de capitaines portant des plateaux remplis de tasses à café et de théières.

Ponomariov a une ceinture neuve.

Un peu plus tard pendant la ronde, je fais le tour des arbitres pour voir si tout va bien. Je fais une ronde pendant la ronde. Arrivé à Margalita, je ne sais pas trop quoi lui dire, car elle parle peu anglais, et moi pas du tout géorgien. Je lui dis que la machine à café est bientôt réparée. Elle comprend que je lui propose un café, et me répond "non merci"... voilà, sur un malentendu, je passe pour un garçon prévenant et attentionné.

Je repère un téléphone sur la table d'un arbitre ????
Les téléphones sont absolument interdits. Les policier contrôlent avec un détecteur de métaux. Si un joueur entre avec un téléphone il perd la partie... Alors c'est quoi ce бардак !
Avant d'appeler la police, l'armée, les pompiers, de faire boucler le périmètre pour l'équipe de déminage, je demande à Margalita si c'est à elle ? Niet. Igor ? c'est à toi. Niet. Tu sais à qui c'est ? Da au capitaine chinois.

Mais Igor, tu l'as autorisé. Niet mais pas de problème. Comment-ça pas de problème ?? Mais c'est un téléphone, c'est le mal, l'arme absolue du tricheur. Celui qui utilise un téléphone va en enfer. Igor n'est pas choqué. Bon, je vais tout de même vérifier avec le chef arbitre s'il a autorisé son utilisation.
Je reviens avec Ashot Vardapatyan et un exorciste. Ashot discute avec le capitaine chinois. Il va l'autoriser à prendre des photos avec pendant deux minutes, au début des rondes, et ensuite il ira le remettre dans sa chambre. La police est prévenue. L'exorciste jette un peu d'eau bénite sur l'appareil.

La machine à café fonctionne à nouveau. Parfois, les capitaines ou les policiers sont un peu bruyants autour de ce point d'eau. Mais là, nous entendons un arbitre parler très fort. Ashot et moi nous regardons désespérés. Le Chef Arbitre va chercher le fautif qui regagne sa place, penaud.

Le premier contrôle de temps de passe. Les parties avancent. Un joueur chinois vient me voir un peu paniqué. Il a besoin d'une deuxième feuille pour noter ses coups. Je lui montre que les feuilles supplémentaires sont déjà à côté de son échiquier. L'arbitre de match les avaient déjà posées si discrètement que le joueur ne s'en était pas rendu compte.

Entre eux, les israéliens parlent russe.

Un dirigeant de l'European Chess Union me questionne pourquoi la France n'a pas demandé à remplacer l'Azerbaïdjan qui a déclaré forfait. Ce pays s'était qualifié pour le championnat du monde en passant par l'Europe, et la France étant 2e, elle était légitime pour remplacer l'Azerbaïdjan.
Israël (qui est en Europe pour les échecs) a fait un gros travail de lobbying. La Fédération Française rien. C'est dommage car nous avions de bonne chance de podium.
Je n'y peux rien si le président ne s'en est pas occupé. Le Champion de France, Laurent Fressinet, avait soulevé ce point lors d'un comité directeur fédéral, mais c'était déjà trop tard.

Pourquoi certains arbitres portent-ils des cravates ?
Pourquoi certains joueurs font-il switchswitch et d'autre srcouchsrouch ?
Après l'heure c'est l'heure ?
Faut-il sortir sous la neige pour cirer ses chaussures ?

vous le saurez en suivant nos prochaines aventures ...